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婚后十年,我们却成了最熟悉的陌生人

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原文链接:http://www.sohu.com/a/289285623_266400

有一个朋友一直被这样的问题困扰:

自己和老公结婚已经十年了,两个人没有什么大的矛盾,也很少发生激烈的争吵,但在一起的时候发现话越来越少,越来越沉默。感觉两个人的内心有了距离,变得生疏。明明人在一起,却少了家人之间本应有的温度。

这种现象在生活中很常见,有的人把它称之为爱情沉默症,并总结了一些典型的表现:

1很少对爱人说一些十分甜蜜的话;

2很少去想爱人需要些什么物品;

3常常觉得与爱人聊天是浪费时间;

4喜欢一个人做事,不愿与配偶商量;

5遇到矛盾或问题,夫妻俩经常生闷气;

6有些事心里很不满,可又怕说出来伤了夫妻的感情;

7婚后很少坐下来交流感情;

8有许多话不愿意与爱人说;

9在爱人面前谈论想法时,对方常常显得心不在焉;

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在感情中,沉默常常是一个危险的信号,它既可能代表着隐性的拒绝,也可能代表着对对方的忽视。长此以往,再好的感情也会消磨殆尽。

那么,为什么会出现这种情况呢?

情感心理学认为,任何感情都是有一个不断发展和变化的过程的。

在感情的初期,我们体验到的更多是一种浪漫之爱,

浪漫不是凭空产生的,它是以下三种因素共同作用的结果:

一是新奇。刚喜欢上一个人时,对方的一切都是新鲜的,对方一个眼神一个微笑就能让人琢磨半天,并获得极大的心理满足。

二是幻想。爱情在一定程度上是盲目的,处在爱河中的人会将他们的伴侣理想化,通过想象、希望和异想天开的幻想让所爱之人看起来充满了魅力。

三是生理唤醒。比如心跳加快、呼吸急促。人是感觉的奴隶,这种触电般的感觉很轻易就可以征服一个人。

在这些因素的共同作用下,我们就会感受到强烈的亲密和激情,有一种迷醉的感觉。

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但这些都是有时间限制的,一旦相处的久了,就会自然地消退甚至是消失。感情稳定之后,浪漫之爱就会转化成相伴之爱。

爱情沉默症的出现,就是源于这种爱的转变。换句话说,当人们无法适应这种转变时,就很容易出现相对无言,甚至相见两厌的情况。

而之所以出问题,一个很重要的原因是人们对于陪伴的误解,误以为在一起就是陪伴。

比如有的人对爱人很忠诚,也很顾家,会花很多时间和爱人在一起。这似乎是一种陪伴,但是如果细究的话又会发现,两个人在一起时要么默默的吃饭,要么各忙各的,你玩你的手机,我看我的电视,缺少一种真正的互动和交流。

这样的陪伴只是流于形式,对增进彼此之间的感情并没有多大的帮助。

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那么,怎样才能提高陪伴的质量呢?

1. 看见对方

我们经常以为,伴侣之间是知根知底的,对方一张口就知道TA想说什么。其实,我们并不像我们认为的那样了解自己的爱人。

很多人在和伴侣相处的时候,看到的并不是真实的对方,而是自己期望中的对方。

当我们怀着自己的期望去看待对方时,就很容易忽视对方的想法和感受。生活中的很多矛盾并不是两个人真的做错了什么事,而是因为两个人都只关注自己在乎的,而忽略了对方此刻在想什么。

这样的沟通带来不是信任和理解,而是不满和冲突。为了避免冲突,很多人会选择放弃沟通,结果就是话越来越少,交流的意愿也越来越小。

所以,做到高质量陪伴的第一步就是看见对方,看见对方真实的想法和感受。而做到这一点的关键就是设身处地的倾听,听听自己的爱人在谈些什么,想些什么。

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2. 不根据自己的喜好去控制对方

有时候两个人也很认真地去沟通和交流,但是相处的感受依然不如意,其中一个原因就在于,我们太想改变和控制对方。

比如很多伴侣相处的时候,会出现一种接近-退避的模式,具体表现为一方不断的批评和唠叨对方,向另一方提出各种要求,而伴侣则用沉默、逃避的方式来回应,于是就出现一方不断的追,另一方不断的逃的相处模式。

当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在表达这样的信息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。那么,结果必然是引起对方抗拒。

好的陪伴并不是控制对方,满足自己的占有欲,而是两个人在一起时很舒服,都可以轻松自在的做自己。

对抗引发防御,轻松促进交流,所以,要想彼此的感情在婚姻中保持亲密,重要的是营造一种轻松和包容的氛围。

氛围好了,爱实至名归了,爱人之间的话才会真正地多起来。

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